La Fête de la Musique des Rubipèdes
... ou la FMR….. ou l’Ephémère… (décidément, on n’en sort pas !)
La Fête de la Musique des Rubipèdes (FMR) c’est d’abord un comité d’organisation super motivé… Une idée un peu folle mais ça vous ressemble tellement !
Alors merci le CO, vous êtes barrés, barjos, déjantés, mais les quelques heures passées à vous donner un petit coup de main fût un réel plaisir !
L’FMR c’est un stand très accueillant, plein de couleur et de joie de vivre ! C’est le stand à Jojo ! C’est un stand de barjos ! Une toute jolie structure bois, éphémère, simple, épurée mais vous, c’est du bien pensé, du bien conçu, c’est du solide ! Comme vous !
Merci Jojo pour avoir si bien et vite travaillé mais aussi, merci aux costauds potos du montage ! Chaman, David, et tous les autres (navrée de ne pas savoir qui a œuvré…)
Ce stand, il sent la bonne humeur à plein nez.
T'as juste envie de t’y arrêter, de planter la tente et rester là à contempler l’effervescence. C’est une fourmilière, ça se marche dessus, ça part dans tous les sens, ça fait comme ça peut, et des fois, comme ça veut mais ça a juste le mérite d’exister !
L’idée loufoque va marcher !
Pas dit que le dress code soit d’une grande élégance, vos chemises à fleurs et chaussettes montantes ne mettent pas forcément vos corps d’athlètes en valeur mais ça on s’en fout, puisque vous z’êtes beaux !
Alors bravo, à Vanesssss qui sous le dictat a suivi le mouvement en se parant d’un somptueux short à fleurs, de la chemise toujours à fleurs et de somptueuses chaussettes montantes ! Navrée, j’ai pas osé !
L’FMR c’est un peu un bordel sans nom, t’arrive là, motivée, prête à débiter un max de verres et de bouffe. Pis on t’explique…
Là tu prends conscience que le truc y va pas être simple.
Je m’en fous, chui avec ce que j’appelle une partie de mes potos de toujours et ça, ça vaut tous les bordels du monde ! Mon Juju me briffe. Vite fait, bien fait !
Il me prend pour une pro. Putain, faut pas décevoir sur le coup ! Mon Juju, il est aux 100 coups mais ne le montre pas.
Il est là pour gérer et c’est exactement ce qu’il va faire. Il dirige tout ça d’une main de maitre ! Il s’est fait rincer la veille. 3h de sommeil plus tard, il rebondi, droit comme un I. Fier le gars ! Bravo l’élite !
Je ne sais par quoi ou qui commencer alors ne m’en veuillez pas de l’ordre dans lequel je sortirais mes ressentis, je balance comme ça vient !
Je vais en oublier, ici encore navrée. Je ne connaissais pas tout le monde. Je n’ai pas forcément les prénoms. Et encore moins la mémoire….
18h30… Je me poste aux côtés de notre Bilto national. A ses côtés, tu sais que le chaland viendra… qu’il sera séduit, pardon qu’elle sera séduite, arhhhhh, qu’elles seront séduites ! (Elles le sont toutes !).
Parce que faut pas se mentir, mon Bilto, il sert la gazelle avant tout. Il te leur fait un sacré numéro de charme… pis il crie, il siffle, il gesticule, il sourit, putain ce qu’il sourit ! Il est grand, il est beau, il prend de la place.
Depuis l’adolescence (14 ans), je le regarde et ce mec la, il m’fait du bien. Il transpire la gentillesse et le bonheur. Merci mon Bilto !
A côté, j’ai David dit Dav pour les intimes rubipèdes. Un tout beau BB aussi. Lui aussi il prend de la place et en veut. Te pique tes clients, pardon surtout tes clientes... Te passe devant pour te piquer les bières que les esclaves à l’arrière débitent sans respirer.
Bhen ouai parce qu’en plus la superbe pompe à bière fait des siennes. Refuse de se caler au rythme des commandes et pis elle mousse, elle mousse, elle mousse… pis elle chauffe aussi la vilaine.
Ça, ceux du bar de l’avant pourront vous le confirmer. M’en fous, suis à l’arrière… Alors mon Dav, il est là, il est sûr de lui. Moi pas… je sais pas même pas ce que c’est la choate… (bhen ouai le 1er client me demande ca)
Je comprends que c’est le fameux truc qu’il y a en carte soit l’Axoat… Comment passer pour une demeurée… Bref, Dav saute sur une de mes clientes qui me demande si y a du gluten dans l’Axoat… Bhen, non qu’il répond !
Pis, il énumère la compo du plat. Jusqu’au moment ou je l’entends préciser avec une assurance à t’en démonter un amphi bondé de prix Nobel, que l’Axoat est servie dans du pain faute de stock de pomme de terre…
Heuuuuuu et la on lui dit quoi ??? La cliente est morte de rire. C’est gagné ! Elle ne prendra finalement pas d’Axoat… mais lui il lui laissera peut-être son numéro…
Dans le même genre, on a mon Ludo, qui lui, explique aux clients que l’Axoat c’est un sauté de bœuf… Ouai mais à moi on m’a dit que c’était du veau… Le bordel j’te dis !
Mon Ludo… mon poème ! Lui aussi, mon poto de toujours parce que… y a pas photo, (hen dit Ludo…) Allez mon Ludo, transvase voir les frigos !!! Parce qu’on a aussi perdu un frigo qui a finalement décidé de faire du chaud plutôt que du froid ! Pratique le truc !
Mon Ludo, il est venu avec sa douce moitié. Notre Gégé. Elle l’admire, de loin. Mais elle est là. Présente ! Elle sait bien que son homme, quand il est avec ses copains du pré, il est heureux l’gamin !
Dans l’angle, j’ai un p’tit jeune qui nous prépare les commandes de cocktails et de verres divers. Navrée, je n’ai pas son prénom. Tout mignon, tout joli ! Le pauvre : Aussi jeune et devoir supporter une horde de vieux grigoux persuadés d’être jeunes… Il est bon, il va vite !
Il tente de se battre avec les bouteilles qu’il n’a pas ou plus. Alors du coup, les Trucs verts deviennent parfois bleus…
Vient au tour d’Amaury de prendre la relève. Bravo, si ça continue il va suivre la recette des cocktails depuis son portable posé tout à côté. Et pour corser la situation, il arrive au moment même ou chaque commande devient un combat ! Plus de spritz, plus de sucre, plus de citron, etc…. plus de glace non plus !
Mais son sourire reste figé à sa face ! Merci à vous les garçons ! Z’êtes des champions.
Passons à la pompe à bière…. Alors la c’est la guerre ! D’abord on a Vanesss toute en fleurs qui ne lève pas le nez de la tireuse. Elle remplit, elle remplit et elle remplit toujours et encore. C’est presque de l’esclavagisme le truc.
Mais le tout avec son réputé sourire, ses yeux pétillants et son charme qui a fait chavirer depuis tout temps celui que vous nommez avec beaucoup d’amour, Tête de Lard. Martin, son homme, son pilier à elle, sauf que Vanesss c’est la colonne vertébrale du chieur.
Sans elle… bhen sans elle, c’est juste impensable ! Si bien que comme il l’a annoncé haut et fort en espérant être entendu jusqu’à la place Neuve : « les grandes blondes en attente sur la tireuse doivent partir, par contre la petite blonde à côté de moi, elle bouge pas de là !!! » C’est dire….
Putain, z’êtes beaux les copains ! Je me souviens encore de la phase « Reséduction »…
Toujours à la pompe, nous avons l’adjudant ! A vos ordres Chef !!! Alors lui, il est top. Y tente de cacher ses 32 ans et demi derrière sa barbe. Lui aussi, il pompe, il pompe, et pompe encore ! (lui aussi) Il en tremble le mome.
Pas un verre ne touche la surface, il remplit les gobelets à la chaine et te les tend au premier qui lui arrache littéralement le verre des mains pour aller le servir aux clients. Inutile de vous dire qu’à ce jeu là, j’me suis fait avoir pendant 1h, après quoi j’ai enfin compris !
J’leur marcherais à tous sur les pieds avec des crampons s’il le faut mais touche pas au grisbi, ça c’est la mienne ! Bon mais l’adjudant, il s’en fout, il s’énerve pas, il tire ! Le tout en souriant ! Un bonheur !
Au bassin… Bhen oui, au milieu du stand, en guise de frigo, t’as un monstre bac avec de l’eau et de la glace. C’est le « frigo » dans lequel flottent des bouteilles en touts genres. Pis y a celles qui flottent pas, les gourdes !!! Sont connes elles aussi.
Alors te voilà obligée d’aller au fond dudit bac en apnée sans masque ni tuba, pour espérer trouver un flacon de spritz ou autre breuvage, histoire de libérer de leur stress les esclaves aux commandes. Bhen ouai j’aimerais bien t’y voir ! Va donc faire un spritz sans apérol ou un mojito sans rhum !
Bon, je reviens au bassin, ou là on a Comanchero qui officie. Lui aussi, il est tout sourire. Sauf que plus il sourit, plus il me passe devant et me pique mes commandes mais il sourit. Du coup, Lui casserai bien une patte, mais lui aussi il est costaud. Ok, je m’abstiens, suis carrée mais faut pas déconner !
J’y vais donc moi aussi aux larges sourires, lui montre toutes mes dents et finit par obtenir gain de cause : Mon grand, toi aussi t’es beau mais c’est moi d’abord et pis c’est tout !
Allons voir devant ce qui s’y passe. Devant trône une toute jolie caisse enregistreuse précieusement gardée par la meilleure moitié de Luis, son épouse, Soledade ! Ok elle n’enregistre pas grand-chose (pas Soledade mais la caisse, bande neuneu !) puisqu’elle ne fonctionne pas.
Cette toute jolie caisse sera donc un simple tiroir à monnaie qui ne verra quasiment jamais de menues piècettes ! Ah oui je ne vous ai pas encore parlé du problème de monnaie. Voici quelques tarifs histoire que vous compreniez : Fr.4.50, Fr. 6.50, etc…
Bhen ouai, les 50 centimes c’est tellement pratique surtout quand à 19h t’as plus l’ombre d’une pièce ! La, la guerre est déclarée ! Tout le monde se grimpe dessus pour arracher la dernière piécette.
Soldade se bat littéralement pour préserver son trésor. Limite, elle aussi en viendrait aux mains ! A toi aussi merci de m’avoir laissé grapiller un peu de ton trésor !
Viens l’heure où c’est le Twint qui ne veut plus y aller… Panique générale ! Tu sers les verres mais pas moyen de les encaisser ! Ça s’énerve, ca crie un peu. Luis perd un peu son calme et fini par donner son numéro. Sauf que même pas un stylo pour le noter sur le bar…
Le pauvre se retrouve à aller vers chaque client…Ça prend des plombes. Moment de solitude ! Bravo Luis, tu as géré !
Retournons un peu sur le devant du stand. David… Mallet pour ce coup (enfin je crois, je connais pas). Bhen lui aussi, il est taillé pour le rugby parce qu’en danse classique, il aurait pas supporter le collant ! Un morceau le gaillard. Tout joli ! Mais t’évites de le contrarier !
Alors quand il t’explique qu’y a plus de Moritos, même si t’as déjà encaissé la commande, que ça t’agace, bhen bêtement tu lui oui chéri ! Parce que si par malheur il s’énerve… T’as du souci à te faire. Sa femme est des nôtres, elle aussi, comme tout le monde, ne sait plus ou donner de la tête et fait de son mieux pour aider, sortir les commandes, faire en sorte que le meilleur soit donné.
Ils sont là tous les 2, venus de loin, pour soutenir des barjos, C’est beau la famille, c’est beau l’amitié ! Merci à vous !
Dans le stand, on a aussi une abeille ! Eric ! Bhen lui, il tourne ! Il arrête pas. Il est partout ! Y va pas faire beaucoup de miel ce soir, mais pour sûr, il participe activement au remplissage de la ruche ! Il est plus discret que les autres. Je ne le connais pas. Mais il porte la gentillesse sur lui ! Pardon à toi si j’ai usé un peu de cette gentillesse pour te passer devant et te volet tes bières !
Allons maintenant voir les coulisses… juste à l’arrière du stand, est installée la cuisine. Presque professionnelle ! Un truc génial. C’est Eric qui officie, Eric Mallet. Un monsieur le gaillard. Tout droit venu du pays basque ! C’est lui l’Axoat, la piperade, le sandwich à la ventrèche (et t’avise pas de lui demander si la ventrèche c’est du lard… j’ai essayé, j’ai cru finir dans le four !)
M’a presque fait peur. Mais j’ai fait genre et suis restée digne ! Le pauvre, 250kg de veau à cuisiner (du veau Ludo, du veau.. et non du bœuf)… mais il a son bras droit : Botox ! Imperturbable, calme, serein. Lui aussi, ça gueule de partout, ca s’excite mais lui il est calme. Comme toujours.
Il gère tranquillement, sereinement et c’est justement de cette manière que ça fonctionne.
Bon, c’était sans parler de Manu posté entre l’arrière du stand et l’avant… Et la ça se complique, parce notre Manu, on l’adore mais comme il sait toujours mieux que toi, du coup t’as toujours un peu l’impression que quand il te parle, il parle à une gosse de 2 ans et demi. Bon c’est pas que chui ravie d’en avoir 50 mais quand même...
Mais lui aussi, il virevolte comme un avion de chasse pour que tout fonctionne. Fût un temps tu les entrainais, aujourd’hui, tu les a coachés pour l’évènement. Pari réussi ! Belle perf !!!
Faut aussi que je vous parle d’Alex. Quand j’arrive, Alex, il est côté clients. Il sirote une bière tranquille et se remet gentiment de son aller-retour en alsace dans la même journée, tout ça pour venir soutenir ses potos ! Y a pas sens du sacrifice et de l’amitié là ? Sauf que ce qu’il ne sait pas le bel Alex, c’est que dans 5mn il va passer de l’autre côté du stand.
Il deviendra sans le voir venir, l’homme à tout faire. Mais d’abord, il tentera de dépanner la pompe à bière qui fait son putain de caprice en plein ruch. Et puis tout naturellement, il passera lui aussi à de nombreux postes pour aider tout le monde. Et il fait ca très bien ! Merci à lui d’avoir soutenu le mouvement !
Dans le même genre, nous avons aussi Pisto. Lui aussi il tourne partout tant bien que mal ! Putain, il va tellement vite qu’à un moment j’ai peur qu’il nous pose la prothèse au milieu du bac. Mais non, comme lui, elle est bien accrochée ! Elle résiste à tout. Lui aussi, il a un sacré sourire.
Un sourire qui t’explique que tout ça, ça à une sacrée valeur ! Parce que prothèse ou pas, t’es beau mon Pisto, dedans, dehors ! T’es beau ! Et moi j’dis même que cette prothèse elle te rend encore plus beau. Preuve en est : Claire, son amoureuse, qui elle aussi a fait de nombreux km pour soutenir son bellâtre ! Y a pas c’est beau l’amour !
J’avoue ne pas avoir joué les prolongations. J’ai rendu le tablier à 23h30. Fatiguée mais heureuse d’avoir partagé ces quelques heures avec vous et d’avoir pu participer quelque peu à la réussite de votre idée de fou !
Même notre Doudou est passé nous gratifier de sa joie de vivre. Même sur le tard, il est venu. Lui aussi a œuvré, comme toujours !
Faut aussi que je vous dise…. Z’avez vu ? Mon Tac il est venu… Lui aussi, un sourire accroché à sa face. Parce que même si c’est un vieil ours grincheux, ses potos des Rubipèdes, c’est presque une vie !
Il en déjà vu passer du matos. Il en a vu des jeunes cons, des moins jeunes couillons, voir même des vieux chiants comme lui. Mais il vous z’aime tous ! Pis… il est tellement beau quand il est tout nu… (certains comprendront…)
Voilà, je viens de relater 5H de taff avec vous en…. 3 pages. J’espère n’avoir blessé personne. Tout cela se veut humour. Et encore une fois désolée pour ceux que j’aurais omis de citer. Vous étiez tous et toutes magnifiquement beaux.
Et pour ceux que je connais d’avantage : je vous z’aime !
Anne-So
